离高中毕业已经十年了，我经常梦见高中的(高中的)数学老师，他是我梦到频率最高的三个人之一。他是我高中第一个班的班主任，也是曾经我最喜欢的成年异性，我甚至喜欢他信任他胜过自己的父亲。但我对他的喜欢仅仅是因为他让我感觉到了父爱——我没有感受过的东西。曾经他也是我最恨的一个人，之所以从最喜欢转变成最恨，现在想来，怪我自己太迟钝太骄傲，没有将不该萌芽的情感扼杀在地底。
17岁的雨季，迎接我的是倾盆大雨不是绵柔细雨，那个时候的我真的是太脆弱了，竟没能经得起一场雨的考验。也许是经历的多了，渐渐的对他的憎恨一点一点消逝。连我也忘了自己从什么时候开始已经不再恨这个改变了我人生轨迹的人。相反，我很感谢他，感谢曾经有人这样爱过我。
从进入这个全市最好的高中班级开始，他就对我特别关照，经常找我去外面聊天，没错，不是聊学习，是聊天。几乎天天都是如此，一有机会他就找我出去闲聊。我只是个普通学生，全当是老师欣赏我吧，没有想太多，就这样过了一年多。直到高二，我17岁生日当天，上晚自习被他叫出去，他带我去了咖啡馆，我已经忘了那家咖啡馆叫什么名字。咖啡馆包间里(包间里)昏暗的灯光下，我能看清楚坐在对面沉默的老师，半趟在柔软的沙发上，两手交叉放在胸前，我知道这是他思考有难度的问题才会有的姿势。他突然向我靠近拉住了我的手指，我仿佛瞬间醒悟了什么，接下来他说的话也在我瞬间的醒悟之中。他竟然说，他爱我，从第一次见到我就喜欢我，他怜爱我，他也不知道该怎么办，他甚至上课不敢看向我这边，他怕和我对视会影响他讲课。
如果是现在我的穿越回去，我完全有能力回应他。可是17岁的我，尽管经历了很多，可那都是些让我扼制自己感情的经历。懦弱的我一时间除了觉得惊讶，就只剩恐慌。学习的压力，家庭的破碎，再加上老师突如其来的追求，我也慌了神。
他突然又悔恨的低下了头，我知道他一定是喝了酒才会克制不住自己，才会跟我表白，可是他现在后悔了。我冷静地问他，你有妻子和女儿，你不喜欢你的妻子吗。我知道他无法回答，他沉默了。全班同学都知道他娶了后勤主任的女儿，才能一来到这所重点高中就(高中就)能带全市最优秀的学生所集中的班级，尽管他是个优秀的教师，可他运气总是不那么好。
他真不应该在我还没有毕业的时候给我表白，他有妻女，我们相差十几岁，我们之间有不可逾越的鸿沟，能顺利链接我们的只能是师生关系，无法是其他任何关系。那天我也终于明白，他喜欢找我聊天，还带我出去和他的表哥喝酒吃饭，他让我叫他哥哥，他上课从来不敢直视我，他总是向我了解我的一切……天哪，一向敏感的我去哪儿了，这么多暗示我都没能看出来，他仅仅是爱上了自己的学生而已。要是换成同龄的男孩，我早该发觉了。
我了解他，我比班上任何同学都了解他，我甚至觉得自己比他的妻子了解他。因为，他不会对妻子说的话，会对我说。可惜，他在我最糟糕的时间遇到了我。他爱喝酒，因为他很苦恼，他苦恼是因为他太自负，也太要强，我没有见过比他更好强的男人，除了在小说里。他的自尊心实在太强了，他从小就是个优秀的学生，毕业后却到了小城市，他对自己失望，可他又太爱面子，他给父母寄钱都是先把钱邮给成都的朋友，再让朋友从成都寄回他老家，以此告诉父母自己在省城教书。他爱荣誉爱过一切，像福尔摩斯一样，为了荣誉可以牺牲一切。他偶尔也是个道貌岸然的伪君子，他只想做出成绩证明自己的能力。现实总是不能达到他的要求，他对学生要求极其严格，他希望自己教的学生能考上清华北大。他总是借酒精麻痹自己，这句话他是不会对妻子说的。他很少开心的笑，他很苦闷……
我们这一届毕业的时候，他和妻子离婚了，也辞职了，去了成都一所中学。他也成功游说我们班上考上武汉大学的一个女孩跟他一起去了成都复读，两年后那个女孩以优异的成绩考上清华，想必她的人生就此改变了吧，毕竟她进入那个清华人才能进的圈子。
十年了，不知道老师有没有找到能够互相欣赏的另一半。也许他也已经忘了自己曾经一时冲动，表白过的女孩。因为两个人的懦弱，所以互相怨恨，还差点逼我退学，因为怕我告诉其他同学吧。知道这件事的人很少很少，我讨厌高中的(高中的)同班同学，除了少数几个，即使我说出来也没有人会相信，我也是毕业以后跟人提起过，但是大概他们不太相信，没人相信自己的恩师会这样吧。
因为被老师爱上，我胆怯了，我退缩了，我再也不想被异性喜欢，所以我选择进入一所女子大学，我想要在那里平静的过完自己的大学生活，我也确实简单平淡的度过了我的大学。
